Nunca se me pasó la idea de encontrarte por la calle. Y menos de camino al colegio. Pero, siendo sincera, creo que fue lo más lindo que me pasó en el día (por no decir en la semana).
A veces me pongo a pensar, y creo que con muy pocas personas soy de verdad quien quiero ser. Sin máscaras, sin disfraces, sin antifaces que oculten lo que verdaderamente soy. Y vos sos una de las pocas personas que me conoce tal cual soy. Mi esencia, mi manera de pensar, de ver las cosas. Mi manera extraña de querer, y mi personalidad inestable.
Estando con vos me descubrí a mí misma. Porque vos me conociste cuando la vergüenza no era lo mío (a comparación de ahora) y yo andaba por la vida llamando por teléfonos a novios ajenos (cabe aclarar que solamente lo hice con vos). Cuando a mi no me importaba tanto lo que pensaran de mi y era feliz en mi locura. Cuando los abrazos no me fastidiaban como ahora, y la amistad era el centro del mundo. De mi mundo.
Hoy miro cuatro años atrás y me veo tan diferente que un poquito me duele. Porque  cambié, cambiamos... y creo que a mí me toco hacerlo para mal. Me encanta verte de la mano de Mica y que se juren amor eterno me hace creer que el amor si existe. Me encanta ver en lo que te convertiste, el hombre en el que estás formando (aunque para mi sigas teniendo dieciséis años). Pero mas me gusta pensar que estuve con vos durante todos esos cambios. Y que vos estuviste conmigo SIEMPRE.
Ya te lo dije. Pero, por si se te llega a olvidar, te lo repito.
Durante ese tiempo que estuvimos peleados, yo me convencí que no te necesitaba. Pensé cosas que no tenían coherencia. Empecé a pensar que desde que empezaste a salir con Mica, nuestra amistad ya no te interesaba tanto como antes. Y eso era absurdo: porque siempre me demostraste todo lo contrario. Intenté tener mas unión con los que estaba cerca mío, con aquellos que intentaban ayudarme pero no sabían como. Claro, como iban a saberlo si el que siempre supo ayudarme a salir adelante fuiste vos.
Me convencí que ya no eras indispensable en mi vida, y que si te fuiste de mi vida fue porque así lo quisiste (quisimos). Pero el rol de mejor amigo le quedaba gigante a cualquiera que intentara probárselo. Porque ninguno iba a reemplazar esa vacante vacía que había dejado tu ausencia. Y que decepción que me lleve cuando descubrí que solamente eras vos. Fuiste vos. Y siempre vas a ser vos.
Fui ahí cuando entendí que el orgullo no es buen consejero, y que ya no quería perder a mas nadie. Porque, de algún modo u otro, todas las personas a las que yo verdaderamente amaba se iban de mi vida así sin más. Y quizás era porque yo aleje a todos. Una por una.
Cada vez que me acuerdo de aquel "vos siempre vas a ser mi mejor amiga, porque sos la única amiga de verdad que tengo" me es imposible no sonreír. Me conoces, y sabes como soy yo con las demostraciones de afecto.
Ahora estoy convencida que teniéndote a vos al lado (y a tu novia, para que no se me ponga celosa) nunca me voy a sentir sola. Porque es hermoso saber que aunque no hablemos y nos veamos con la misma frecuencia, siempre vas a estar ahí para bancarme en todas. Como venís haciendo hace cuatro años. Y se que nunca vas a dejar de hacer. Que esa amistad consolidada, cuasi hermandad, sigue intacta. Y no hay nada que me ponga más feliz que eso.

Gracias por ser, y dejarme ser.

Te amo con todo mi corazón Kenchy.

Yo no revoleo los ojos cuando ustedes me cuentan que se pusieron en pedo en un boliche, y que un pibe se la paso toda la noche acosandolas. Yo no me muerdo los labios al son de un "que hambre" cuando me cuentan que se van a comprar tal cosa que sale tanta plata. Yo no suspiro cuando me cuentan sus problemas amorosos, cuando vienen llorando porque su novio se enojo con ustedes, ni cuando estan enojadas porque se pelearon con su mama. Yo no me voy cuando me cuentan las anécdotas con sus hermanos, ni cuando me hablan de una película que a mi no me interesa.

A ustedes no les gustaria que yo haga todo eso cuando me cuenten sus cosas. Estoy harta que cuando les hablo de algo que para mí es importante suspiren, se enojen, me digan que "ya canso" y me miren con cara sobradora. Me conocieron así, y no pretendan que yo cambie. Porque saben que no lo voy a hacer.

Me da bronca que me quieran obligar a lugares que no me gustan, que me quieran imponer su música. Me da bronca que digan que "el futbol es para hombres" mientras se liman las uñas. Me da bronca que se la pasen cargando a mi club por haber descendido, y que ni sepan cuantos campeonatos tiene su club. Que les moleste que escuche un partido y que me digan "estas en la b" constantemente, cuando yo ni siquiera estoy hablando del tema. Me da bronca que no entiendan que River es mi amor, y que el handball es mi pasión. Que discutan sobre temas que ni saben, pero que discutan.

Me molesta que me quieran imponer ser como las demás minas. A mi no me interesa ser como las demás... a mi me gusta ser yo. Me gusta que todos me señalen con el dedo como un bicho raro; me dan mas importancia de la que merezco .

Amor eterno

La felicidad está en pequeñas cosas. En momentos efímeros que se nos escurren de los dedos cual agua de una canilla... pero que perduran en la memoria para siempre.
A veces, también, la felicidad puede encontrarse en objetos, en lugares... pero nunca en personas. Porque la felicidad nunca debe depender de alguien.

Es increíble como la mía se encuentra en una cosa tan simple y común como una pelota. En una banda roja que me cruza el alma. En dos colores únicos.

Es increíble lo bien que me hace jugar al handball. Y lo viva que me hace sentir ver un partido de fútbol de River Plate.

Dos deportes distintos. Una pasión conjunta. Una misma persona, y una sola palabra:  alegría.

Astio

Me molesta que la gente finja todo el tiempo. Que finjan querer. Que finjan escuchar. Que finjan comprender.
Me molesta que jueguen con el amor como si jugaran con un juego de mesa, en el que se puede salir o entrar cuando se conviene.
Me molesta que piensen que todos tenemos que ser iguales para no ser diferentes. Porque ser diferente hoy está mal. Ser diferente es lo único que me hace ser distinto a ellos. Pero tampoco me hace ser mejor.
Me molesta que sea todo tan materialista y estereotipado.
Me molesta que no entiendan que mi felicidad está mucho más allá de lo que todos creen. Y mucho mas alejado de lo que ellos quieren.
Me molesta estar rodeada de gente, pero sentirme tan sola. Me molesta mirar a las personas, pero observar que en realidad lo único que les importa son ellos mismos.

Me molesta que intenten atarme, sujetarme a un lugar donde no me siento cómoda. Me molesta que me impongan sus gustos, sus costumbres, sus ideologías.

Soy todo lo que soy. Y de lo poco que soy, poco entiendo.

Tiempo

"Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar el alma. Y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender... Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos. Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de quererte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de irapueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente,muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios, multiplicados al cuadrado. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro,sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido, ya es tarde, nunca dejes que algo te sea demasiado tarde.

Pero desafortunadamente, lo aprenderás sólo con el tiempo."

Jorge Luis Borges. 

Soñar

Soñar con los ojos abiertos.

Soñar dormida.

Soñar cuando corro y el viento despeina mi cabello.

Soñar cuando lloro.

Soñar cuando río.

Soñar cuando lo único que me queda es soñar. 

Soñar cuando estoy feliz.

Soñar cuando estoy triste. 

Soñar cuando el mundo me pesa, y ya no se como seguir.

Todos tenemos derecho a soñar. Porque es lo que alimenta nuestra alma cuando todo se vuelve oscuro. Porque el soñar es el tunel de luz blanca que nos guía el camino hacia algo mejor. Porque soñar libera. Soñar cura heridas. Soñar de día. Soñar de noche. Soñar. 

Porque nadie tiene derecho a interferir en sueños ajenos. Nadie tiene derecho a matar esperanzas, a destruir sueños, a derribar corazones. 

Porque ahora es dificil soñar cuando todo parece tan negro. Cuando todo parece herirte y las lágrimas amenazan con salir constantemente. 

Lo único que quiero para mí, es soñar. Seguir soñando. Despertar. Y volver a soñar

Tristeza

Hoy siento el peso del mundo sobre mi espalda. La mochila gris cargada de promesas y recuerdos se cayó, e inevitablemente todo lo de adentro se quebró. Ahora me quedan promesas rotas y recuerdos perdidos. De tiempos que ya no van a volver.

Soy, pero no soy.

A veces me empiezo a cuestionar cosas que no tienen sentido. Preguntas sin respuestas que quedan flotando en el aire en medio de una nebulosa de confusión y de dudas. A veces me pregunto que miran lo demás de mi cuando me tienen frente a ellos. Si verán la misma imagen que me devuelve el espejo a diario (cosa que no me gusta para nada, indefectiblemente) o si podrán hacer un lugarcito y escarbar mas allá de mi persona física. A veces me pregunto que es lo que sienten mis amigos cuando estoy con ellos. Si me quieren, si no tanto... que piensan de mi cuando digo alguna tontería y no actuó de la mejor manera. Me pregunto si en realidad sabrán que soy, o solamente se conforman con conocer la superficie, sin llegar completamente al corazón. Si de verdad conocen mis manias y mis locuras como dicen. Si de verdad respetan mi espacio y mi tiempo como creen. Si de verdad soy la amiga que ellos quisieran tener.

A veces me pregunto el porque de las cosas. Porque las personas que menos se merecen sufrir son las que están acostadas sobre una cama ahogadas en un mar de  llanto cuya marea no quiere cesar. Preguntándose miles de veces que fue lo que hicieron mal... y que la incertidumbre de las respuesta se le clave poco a poco, cual aguja filosa, en medio del corazón. Me pregunta porque la gente actua como actua, piensa como piensa y siente como siente. Porque la persona que mas debería querernos, es la persona que mas daño nos hace. 

A veces me pregunto porque mi guitarra esta en su funda hace dos años, sin nadie con dedos hábiles que acaricie sus cuerdas. A veces me pregunto porque mi obsesion con las cosas, mi amor por los deportes y mi debilidad por la musica. Porque alejo a las personas que me rodean, cuando lo único que quiero es tenerla cerca. A veces me pregunto porque todavía no encontre mi lugar en el mundo, ni esa persona que me haga sentir especial. A veces me siento sola, y hasta los amigos comienzan a fastidiarme. A veces tengo ganas de llorar y no hay mejor desahogo que encontrarse con una misma. A veces tengo infinitas y ganas locas de reir... pero no tengo a nadie con quien hacerlo. A veces creo que sin mis amigos no podría vivir... pero a la vez me convenzo que no son lo que yo esperaba. A veces me imagino como sería mi vida si yo no fuera yo. A veces soy feliz sin motivos. A veces me entristezco por cosas que no valen la pena. A veces soy paranoica. A veces soy miedosa. A veces soy loca. A veces no soy la persona que quiero ser. A veces soy rebelde. A veces me siento insignificante en un mundo completamente extraño, pero tan familiar a la vez. A veces me siento grande. 

A veces siento. A veces creo. A veces imagino. A veces sueño. 

A veces, soy lo que no soy. Y cuando no soy... soy lo que siempre quise ser. 

-

Anoche soñé con vos. Era algo muy parecido a la realidad... volvíamos a vernos después de un año; vos no me decías ni que me extrañabas ni que me querías. Ni yo tampoco. Pero vos notaste en mí que no estaba bien, que algo adentro de mi corazón andaba mal. Y por primera vez en mucho tiempo, vi algo que nunca logre ver personalmente, cuando estábamos frente a frente. Estabas preocupado por mí. Y yo me sentía única, especial... me sentía valorada, me sentía querida.

Meilleur ami

Tengo que admitir que el año que paso no fue el mejor que tuvimos. Hubo demasiado distanciamiento, algunas discusiones... pasamos por un millón de cosas.
El otro día estaba leyendo la típica frase que dice que si amas a alguien tenes que dejarlo libre. Que si te quiere volverá, sino no. Nunca creí en esas cosas, es más... siempre fui bastante reacia en eso de creer en el destino y cosas que se le asemejen. También había otra frase que en este momento no me acuerdo bien, pero que era algo muy parecido a la anterior.
Creo que en la vida siempre existen distintas pruebas de fe. De amor, de amistad... y yo puedo decir que tuve la suerte de vivir en carne propia lo que es una de esa famosas pruebas que yo experimenté.
Creo que la vida, el destino... lo que sea que no haya hecho todo lo que nos paso (o quizá nosotras mismas) quería comprobar si era tan fuerte esa amistad que creíamos tener. Y creo que se fue satisfecha de saber que si, lo era.
Al principio, cuando dejamos de hablarnos, creí que cuando decías que querías ser amiga para siempre de alguien, la amistad se terminaba quebrando. Por eso deje de decirlo... si, bastante idiota. Me convencia, con el tiempo, que estaba bien, que no te necesitaba. Que esa amistad tan consolidada que teniamos no exisita, eran puras palabras, y que si te fuiste de mi vida fue porque así se tenian que dar las cosas. Pero como siempre me equivoqué... porque yo, creo que inconcientemente, le decia "mejor amiga" a cualquier otra persona que sea capaz de rellenar ese hueco que quedo. Más había algo que yo no sabía o no me daba cuenta (o no quería hacerlo)... ese espacio era tuyo y nadie más podía ocuparlo. Porque fue triste ver un día que había perdido una de las personas que más quería, por no saberte valorar.
Todavía no se bien que fue lo que me impulso a mandarte ese mail. Extrañarte, necesitarte, sentirme tan sola... pero el sentimiento que sea, voy a estar para siempre agradecida, porque ahora estoy inmensamente feliz de que volvamos a ser las de antes.
Dicen tambien que la amistad es como una copa de cristal. Cuando se rompe es imposible de recuperarla... podes pegarla, enmendarla, pero no es lo mismo. Yo te prometo que voy a hacer todo lo posible para que eso no pase... que todo vuelva a ser como en ese maravilloso 2009 en que alguien te puso en mi camino, para ayudarme siempre, escucharme, bancarme... ser mi hermana.
Y hoy, más que nunca, estoy firme en la posición de que si no pudo separarnos eso que nos paso, no va a poder hacerlo nada más.

Porque un simple gracias no alcanza para agradecerte todo lo que hiciste, y haces por mi. Y que estoy segura seguirás haciendo porque siempre estuviste ahi para mi, pese a las circunstancias, pese a todo lo que pueda pasar.

Te amo Micaela, gracias por formar parte de mi vida, y no dejarme sola nunca.

Dejar

Estar sentada frente a la computadora con la televisión encendida y proyectando Iron Man 2 no hace que deje de aburrirme, que el dolor de cabeza se me pase y que soporte a mi hermano porque me esta llamando hace dos horas para decirme cosas incoherentes. Que este esperando a que un reproductor termine de cargar la película que quiero ver hace una hora (la cual vi la segunda la parte, pero la primera no) y que tenga ganas de llorar. Que cada vez que me pare a buscar algo para tomar evite mirarme al espejo porque me odio (pese a que vivo dando clases de aceptabilidad) y que me muera de ganas por empezar el club. No hace que deje de pensar en cosas que a veces me hacen mal, pero que hoy me hacen bien. De pensar en que todo puede ser de color, y que hoy elijo el rojo para resaltar todo lo que tengo que decir. Para dejar de ser invisible frente a los demás, para decir acá estoy yo y hacer notable mi presencia. Que mi paso por la vida sea tan liviano, y que quiera cambiar una y otra vez. Pese a los miles intententos fallidos que se guardan en un cajon de mi corazon, mientras que otros tantos golpean con impaciencia por salir y surtir efecto.

Cambiar

Ok, esto es demasiado raro. El reloj que se encuentra de fondo de pantalla en mi computadora me dice que es la una y veinte de la madrugada. Mi hermano duerme atrás mio y la televisión sigue encendida. Mis papás están en su pieza, en el fondo, y hasta me parece escuchar el viento que filtra a través del mosquitero roto. Mi perro asoma la cabeza por la ventanita chiquita, y un poco me asusta. No estoy acostumbrada a tanta compañía.


Hay días en los que me levanto transgresora, rebelde, con unas ganas infinitas de querer cambiar el mundo. Pero tengo en claro que para querer hacer eso, primero tengo que cambiar yo misma. Empezar a quererme, aceptarme y no verme como un monstruo incomprendido en esta sociedad materialista salida de contexto. Por ahí... si, definitivamente. No es que yo me vea de esa manera, sino que me siento de esa manera. Es algo totalmente distinto. Es horrible esa sensación de verse en el espejo y preguntar quien (o que) es eso que nos mira del otro lado. Pero no me puedo hacer la boluda y seguir como si nada. Porque esa imagen que me devuelve no me gusta para nada, y después de casi diecisiete años, no aprendí a vivir con eso.


Uno siempre tiene ganas de cambiar, de querer ser otro mismo. Hay personas que piensan que por un corte de pelo o teñirse de un color totalmente opuesto van a lograr realmente ser otras, y comienzan a sentirse como tal aunque no lo sean. ¡No! El secreto para cambiar no es comprarse ropa, bajar de peso, y todas esas cosas que el mundo impone para nosotros sin darnos otra opción. El secreto es cerrar los ojos y mirar adentro nuestro. Porque la imagen de afuera (es absurdo que lo escriba sabiendo que me deprimo todo el tiempo por mi forma de ser) no nos dice nada de la persona. Si, quedaría demasiado bizarro decir que lo que importa es lo de adentro. Bueno, puede ser que tengan razón. Yo no me voy a enamorar de su pelo, ni de su voz, ni de su cuerpo... aunque usualmente me enamoro de tipos bastantes hijos de puta. Pero eso no viene al caso.  La base para cambiar nosotros, es tener una mirada totalmente distinta de lo que creemos ser. Tenemos que empezar por corregir esos defectos que nos molestan y que salen a la luz cada vez que nos proyectamos en algún espejo. Porque ese es el problema del ser humano: a la hora de visualizarse, conoce cada uno de sus defectos, y estos comienzan a transformarse en fantasmas que nos persiguen, porque creemos que todas las personas nos van a ver tal cual como somos. Pero lamentablemente, no tenemos la suerte que nos conozcan desnudos en corazón. Esa, sin duda, seria una forma bastante maravillosa de hacer que las personas no quieran ser estereotipos. En eso es en lo que nos convertimos: buscamos ser estereotipos sin importarnos nosotros mismos. Buscamos un lugar en la sociedad, y encajar sea como sea. Y tampoco nos damos cuenta que hacemos cualquier cosa por lograrlo, sea lo que sea (y como sea).


A veces las responsabilidades me pesan y ya no se como continuar con esa mochila tan cargada. A veces las obligaciones me pisan los talones y me quieren hacer trastabillar, me quieren hacer caer hacia el destino. A veces las ganas de llorar sin motivo me corrompen y vuelve esa sensación de sentirme la mina mas idiota del mundo por estar sentada acá escribiendo esto sin sentido que probablemente, dentro de unos años, sea objeto de burla. A veces, cuando el mundo no me da un respiro, me dan ganas de bajarme y hacerle fuck you a todo eso que me molesta. Porque mes de una vez, me arrebata el pensamiento de un mundo paralelo a este, donde las personas se aceptan tal como son y no hay nadie que siempre tire los defectos de los demás sobre la mesa, cual juego de barajas.


Porque ahora hasta lo imposible por encender un cigarrillo y salir a caminar en medio de la noche sin importar nada . En un campo donde lo único que abunde sea pasto y el barullo de la ciudad quede reducido a un recuerdo lejano.


Porque me gustaría confiar más en mi suerte, y no asumir todo el tiempo que ya no vuelta que darle. Que las cosas no se pueden mejorar, y hay que aprender a lidiar con eso.